“我受伤了，为什么还要打我？”她委屈地问母亲。
“谁让你乱跑？好好待家里就没事！”
“我觉得我好像不是妈妈生的！”她对母亲大叫，眼泪夺眶而出。
后来，这个小女孩长大，再后来结婚生子，她也有一个跟她似乎同一个模子出来的女儿。
有一天，她的女儿从幼儿园回家，认真地对她说：“妈妈，我不小心把同学的玩具弄坏了，我不是故意的。”
她开始下意识地怒骂女儿：“你怎么这么坏？为什么要弄坏别人的玩具？”还伸出大手用力拍了一下女儿的小手。
故事还没完，晚上吃饭时，她的丈夫问女儿：“今天过得开不开心？”没想到她的女儿竟然瞬间大哭，还一边哭一边说：“我觉得我好像不是妈妈生的！”
当作为妈妈的她，听到女儿说“我觉得我好像不是妈妈生的”的那瞬间，她想起了自己小时候，也忍不住大哭。
这位妈妈后来无助地跟我说：“明明很爱孩子，却又总是不知不觉地伤害她，恶梦不灭……”
打骂孩子的恶梦，为何难消？
有一个研究是这样的：
一只狗被放在通电的板子上，四周围着铁网。一开始，板子只有一半空间有电，通电之后，这只狗在乱奔时，发现有些地方没电，它很快就掌握了窍门，例如板子的左边会有电，右边却不会。那么它在下一次板子通电时，它就会走右边。可是，如果这只狗发现，左右两边都有电，无论它怎么挣扎怎么乱撞，还是会被电到，最后它干脆就躺在板子上被电，不采取任何措施。这就是知名心理学家塞利.格曼的“习得性无助”。
想想那些喜欢事事打孩子的大人，孩子不吃饭会被打，孩子吃少了也被打，孩子干脆就厌食了；孩子不收拾玩具会被打，孩子收拾得不够干净也被打，孩子干脆就不收拾了；孩子玩球踢倒水杯被打，孩子把球踢进草丛也被打……最终，长期经历打骂的孩子什么也不想做了，最终自我放弃。
“狠狠打，孩子就听话了”，很多热衷打骂孩子的大人，经常对自己的“经验”沾沾自喜。孩子“听话”的表现背后，实际上就是习得性无助，除了父母要求的，连孩子本该做的，他们也不做了。因为孩子为了不再做错事，干脆什么都是懒惰对待。习得性无助会跟随孩子一辈子，依赖、不积极、低自尊。
一位朋友曾经跟我说过她小时候的一个经历。
那一年那一天，她和父亲前往菜市场买菜，路经一家商铺时，父亲要买两只碗。她在商铺里面开心地跑，不小心把架子上的一排碗碰掉了，几乎大半被摔烂。回家后，她的父亲气急败坏，抓起扫把说：“我今天要打死你！”那一刻她感觉很恐惧，她心想，“看来我今天要死了。”后来，她没被父亲打死，而是从此，每一次做错事时都不敢应对，脑袋一片空白。如今长大，她当年那一幕还经常浮现……
除此之外，这种家庭的孩子，虽然他们的内心充满伤痛，可也慢慢地学会了“打骂是一种会让孩子听话的方式”，所以，未来他们的孩子犯错时，他们就会下意识地采取与上一辈相同的教育方式——打骂教育。
原生家庭的打骂恶梦，该破了
过去，我们大部分的老一辈缺乏教育方法，当他们对孩子感觉生气了，就采取打骂的做法，他们以为那就是教育。当这些被打骂惯的孩子长大，有些人会毫不怀疑地继承打骂孩子的做法；有些人看见了自己内心的阴影——正是老一辈的打骂教育造成的，他们未来会有意识地避免打孩子。
无论有意识还是下意识，打骂孩子的教养恶梦，不应该再发生在可爱的孩子们身上了。可有些爸妈经常说，“我也觉得打骂不对，有时就是忍不住，怎么办？”
下面是幼儿说建议的“破打法”，希望能帮到你：
步骤1、有意识地自我提醒
当孩子犯错时，爸妈要有意识地自我提醒——不要打孩子。如果有些爸妈对自己不够信心，可以让身边的人帮忙提醒。
例如可以让另一半在你暴怒时帮你牵住暴怒野马的缰绳；还可以让孩子提醒你，例如幼儿说推荐的“坏虫子”提醒法，“妈妈，你的‘生气虫’跑出来了，我很害怕”，“爸爸，快把你的‘着急虫’关起来呀，不要打你儿子啊！”获得提醒的父母，会非常有效地帮大脑实现情绪降温。
步骤2、情绪冷静后，告诉孩子哪里做错
有些父母在暴怒时情绪激动，如果这时教育孩子，一定是充满抱怨和不理智的，这时爸妈可以采取“洗脸法”或“暂时离开法”。
具体如何做？“洗脸法”就是当你感觉怒气难消时，走进洗手间洗一把冷水脸，能帮助你情绪冷静。“暂时离开法”呢？具体做法就是在你感觉生气时，暂时离开孩子的“犯错现场”，例如到阳台看看远方，待情绪降温后，再回到孩子身边，接着告诉孩子哪里做错了。
不过这两种做法，父母都需要注意孩子留在原地会不会有安全隐患，一定要确保孩子的安全才能暂时离开。
步骤3、让孩子知道，如何做才对
幼儿说发现很多父母在批评孩子时，只强调犯错的部分，常常忘记告诉孩子如何才是正确的。
“别抢玩具”，如果再增加“你可以问小朋友借”就更好了；“别大吵大闹”，如果再增加“你可以坐在沙发上看绘本”就更好了；“别推小朋友”，如果再增加“你需要等待，她玩完秋千就轮到你”也就更好了……孩子在获得大人清晰明确的指导后，未来才能减少犯相同的错误。
步骤4、必要时，可以适当惩罚
有些妈妈说，“只是沟通，效果不好，孩子下次还会再犯错”，怎么办？对于错了一次又一次、丝毫不改的孩子，父母可以尝试适当惩罚。最常见的有“结果惩罚法”，例如当孩子不收拾玩具，那么你就可以暂时没收孩子的玩具。又或者是“冷静区反省法”，当孩子犯错时，让孩子去冷静区待一会。
最近有一位妈妈的故事一直温暖着我。
她说她经常会想起童年的恶梦，那一晚，她的妈妈把她推进房间，抓起衣架就往她身上狠狠地抽，身上巨大的疼痛让她觉得皮肤正在被一片片撕开。在巨大的恐惧中，她一直听到年迈的奶奶在房间外拍门喊“别打了，打死妞儿了……”长大后，这段恐惧还在，却完全忘记了当时为什么被打。
后来，她也成为一位妈妈，她的儿子很调皮，经常会犯错，有些错误还不小。有一次，孩子偷了同学的零食，这位妈妈在暴怒的瞬间，小时候自己被打的经历一闪而过。这时她有意识地说：“妈妈小时候也经常犯错，姥姥没给我机会，现在，妈妈给你机会……”说这句话时，她的双眼满是泪水，她的儿子难过地低头认错。
有人说，弱者不懂原谅别人，因为“原谅”是强者的证明。伤得多深，阴影就有多宽，可孩子是阴影背后的阳光，别轻易推开。从今天起，好好爱自己，也好好爱孩子吧……
（完）
【幼儿说】：作者是黄杏贞，幼儿心理科普作家、心理咨询师、二孩妈妈，已出版书籍《心理咨询师妈妈的科学育儿法》（获国家部级优秀出版物奖，该书第一版已售光，已第二次再印）。专注早期教育与成长，只分享科学、有价值的知识。