有一位初中未毕业的单亲爸爸，是个装修工，他的6岁儿子非常调皮，也不爱写作业。
当他有一天给我留言时，他说：“我不懂说话，所以也不知道怎么跟孩子沟通……我有时就像一个哑巴。”我建议他从学习氛围方面引导。
从那天开始，他强迫自己从图书馆借回来一些书，当孩子写作业时，他便在一旁看书。他白天做的是体力活，回到家时常常已经疲惫不堪。但为了让自己更投入，他在桌底下掐自己的大腿，有时往自己嘴巴塞一个小辣椒，好让自己精神起来。
小男孩看到爸爸这么认真，自己也变得认真了。
再后来，这位爸爸在孩子的影响下，参加了在职的专科学习课程；而小男孩如今在学习上也变得很自觉，成绩也很不错。
我们很多父母在面对孩子不听话时，总会下意识地批评孩子，指责孩子这里不对，那里不对，把自己当判官。这种习惯当判官的父母，他们的孩子也总会让人不省心。因为判官父母的批评，给孩子传达的是否定，不仅否定了孩子的行为，那些缺乏智慧的父母，常常连孩子的人格也一同否定。最典型的否定，常常有“你是个懒惰的孩子”，而不是“你今天不够勤奋”。所以，这样的孩子将来会有更多的叛逆行为。
美国心理学者丽莎·塞尔宾与同事在幼儿园曾经有过一个这样的研究：他们让老师对一些不良行为的孩子，例如喜欢攻击同学和破坏物品的孩子，采取不同的教育方式。老师们对一组犯错的孩子采取大声斥责批评的方式，让现场的所有孩子都听到；而对另一组孩子，老师们采取温柔的、没人注意到的方式进行教育。结果，研究者们发现，那些被斥责批评的孩子，变得更有攻击性；而被温柔对待的孩子，他们跟老师的关系更亲近。
实际上，这两组老师担任的是两种不同的教育方式，一种是判官的角色，另一种是陪伴者的角色。
陪伴者的角色，就像润物细无声的春雨，让孩子跟成人建立了安全感的连结。因为父母经常性的批判和否定，不仅容易导致孩子自我否定，还会让孩子容易怀疑父母对自己的爱；而不带批判和否定的陪伴者的角色，通过温柔的方式引导孩子，帮助孩子改正不良行为，会让孩子感觉温暖和富有安全感，也给孩子带来更多的自信。正如美国心理学家玛丽.爱因斯沃斯所说那样，那些有“安全感连结”的孩子，往往是走的最远、最富有探索精神的孩子。
记得我家儿子4岁多还不够5岁时，有一段时间，他非常固执地要求我们——让他自己一个人去家里附近的一家小商店，帮奶奶买回一包盐，大人不能跟随。我们当时觉得他年龄太小，而且那家商店也不是在小区里面，而是在熙熙攘攘的大街上，我们劝了他很久，他仍旧像一只不怕虎的初生牛犊。我们不忍批评，也不忍泼他冷水。
后来我跟孩子的爸爸商量，最后决定答应他的要求。当我们忐忑不安地把一张十块钱纸币放到他手里，随着他兴高采烈地一个人轻轻地关上大门，我们的心都提到了嗓子眼。
在万般煎熬中，我家爸爸还是出了门，一路在儿子身后跟随。而我就站在家里的阳台遥望，虽然只能看到儿子独自走路的一小段路程……
当儿子非常自豪地买回了一包盐后，我们很欣慰，似乎又感觉对孩子不够信任。虽然儿子到现在还不知道，那一次买盐，他爸爸为了悄悄看住他，在那家小商店的旁边，花了比那包盐贵10倍的钱，买了一杯奶茶故意消磨时间。
《麦田里的守望者》里，有一个词叫“守望”。霍尔顿说，他要守在悬崖边，哪个冒失的小孩一跑过来，就把他抓住。教育，不是管，也不是不管；在管与不管之间，有一个词就叫“守望”……
（完）
【幼儿说】：作者是黄杏贞，幼儿心理科普作家、心理咨询师、二孩妈妈，已出版书籍《心理咨询师妈妈的科学育儿法》（获国家部级优秀出版物奖）。专注早期教育与成长，只分享科学、有价值的知识。