育儿困境:孩子凡事都是找妈妈而不是爸爸!如何破?

一位妈妈说,她的两个孩子,无论发生什么事情,都是第一时间找妈妈。当有一天,她在上班时,孩子因为某事而打电话给她,而不是找当天在家里休息的爸爸,她觉得有必要与丈夫沟通了。

当时她在开会,同事在桌子的另一端发表建议,但她身在学校的儿子一直拨打她的手机,这几乎吸引了她所有的注意力。她把电话挂掉后,瞬间陷入担忧。如果孩子遇到什么紧急的事情呢?她尝试更理性地思考——如果孩子遇到严重的事情,学校的老师会给她打电话。这样想着,她尝试让自己更专注地开会。

 

但紧接着,她收到了孩子发的一条短信,短信的内容是“妈妈请复我电话”。来回收发多条短信后,她确认孩子没发生什么紧急的事,最后她便短信告诉孩子,“妈妈稍后会给你电话”。这时对面的同事似乎觉察到她的分心,但她不想解释。这样的困境,让作为妈妈以及职员的她感觉苦恼——为什么孩子不是第一时间找爸爸?

开会结束后,她拨打电话与孩子沟通,才发现孩子与同学打了一架。老师批评他,还让他罚站。孩子觉得不公平,便打电话给妈妈,希望妈妈与老师理论。而此刻,她的丈夫或许正在家里享受着舒适的沙发和激动人心的电影情节……从小,孩子每次需要大人的关注,或需要获得帮助,都是喊“妈妈”,即使他的爸爸近在咫尺。这位妈妈有些难过,对孩子来说,“爸爸”似乎在家里成了实实在在的摆设,而不是一位“爸爸”。

这种情形,在很多家庭普遍存在。

从怀孕开始,妈妈们似乎成了孩子的“主要负责人”:

孕妈妈努力地吃各种营养的食物,让胎宝宝健康成长,宝宝在妈妈的肚子里,而不是爸爸的肚子;

临盆时,也是孕妈妈爬上分娩台,而不是爸爸;

宝宝出生后,抱着宝宝哺喂母乳的,也是妈妈,而不是爸爸;

夜里,当宝宝啼哭,安抚宝宝的也总是妈妈,不是爸爸;

当宝宝拉粑粑或尿尿了,换尿布的也常常是妈妈,而不是爸爸……

最终,孩子吃饭、穿衣、上厕所、听故事、读绘本、玩玩具,也是第一时间找妈妈,而不是爸爸。这种状况会带来什么后果?妈妈们的精力、耐心,甚至是仪容将被消耗殆尽。

有一位妈妈曾经告诉我,当有一次,她的6岁女儿让她帮忙把自行车搬到楼下时,她突然感觉沮丧。虽然她已经搬了无数次,但此刻孩子的爸爸正在房间里玩电子游戏。这位妈妈有些生气地大声对女儿说:“你看看你已经是大孩子了,为什么还要妈妈帮你搬自行车?”听到妈妈的话,孩子一脸委屈、满眼泪水。这位妈妈其实恼怒的是自己的丈夫,孩子无辜成了她的发泄桶。

在很多家庭中,虽然有爸爸和妈妈两人,但很多时候,孩子的大部分事情往往只落在单方父母身上。从查看老师通知,到孩子与其他小朋友闹矛盾,再到孩子的学习,一方耗费了大量的精力和时间,另一方习惯了忽视或依赖对方。这种育儿状况会轻易地加重单方的负担,从而带来更多的家庭矛盾。有一项美国的儿童健康与人类发展研究所的研究发现,在这类家庭中,负责照顾孩子的妈妈,往往比单亲妈妈还累,她们花在家务上和孩子身上的时间更多,睡眠更少,几乎难以享受任何休闲时间。对于孩子们来说,谁回应他们更多,他们就习惯向谁寻求更多的帮助。当然,在小部分的家庭里,爸爸是负责照顾孩子的那个角色,妈妈习惯忽视孩子。

如果你家也有这种孩子单方依赖的状况,建议该马上做调整

记得几年前的某天,儿子阿瓜在客厅看绘本,我在房间。他突然拿着绘本冲进房间,问我有关冥王星的事情。这时他的爸爸正在客厅的沙发上。我说:“爸爸对宇宙认识得更多,去问爸爸,说不定他会告诉你更多有趣的宇宙故事!”结果,孩子的爸爸不仅解答了他的问题,两人还在网上找了很多有趣的资料和视频。所以,摆脱孩子对爸爸或妈妈的单独依赖,方法就是:丈夫或妻子要告诉配偶,你希望对方如何做。

 

很多妈妈或爸爸经常因为孩子的过多依赖而陷入情绪崩溃和愤怒中,可他们始终没有向对方袒露心声,以至于矛盾的鸿沟越变越大。家是你们的,婚姻也将很长,一时的将就不会带来长久的幸福。尝试着以平静的语气,告诉对方有关你的期望,相信情况会有所改变。

一个幸福的家,是每个人都该对家庭和孩子付出,相互信任、相互依赖,而不是有所隐瞒,更不是相互抱怨。幸福的环境,是窗儿明净,一点快乐的明灯,就能照亮整个房子……

 

(完)