小孩爱顶嘴?父母别急着生气!要弄懂背后心理

 

近日,在一条公园的小道上,一位5,6岁左右的小男孩撒娇让妈妈给她穿鞋。

妈妈对孩子说:“你为什么不能自己穿鞋?这么大了?”

 

没想到小男孩对他妈妈说:“你为什么不自己做饭?你这么老了!”

 

那位妈妈听完之后脸色马上变了,她气急败坏地对小孩说:“你竟然敢这样对你妈妈说话?”

 

在很多家庭中,小孩反驳大人很常见。

 

“你为什么不收拾书包?”“晚点就收啊!”

 

“你为什么不和小朋友分享零食?”“我又不是开零食店的!”

 

“你为什么没有好好讲话?”“我就是不懂啊!”……

 

总之,大人无论说什么,他们都有理由反驳,很多父母气得不行。

 

为什么小孩会顶嘴?

 

很多父母说,会顶嘴的孩子聪明。其实德国曾经有心理学家做过相关实验,他们发现那些经常顶嘴的小孩,比一般小孩更有主见、自信心较高。具体来说,有下面三种原因:

 

1、孩子不想让大人干涉

 

自信较好的孩子,他们也趋向于做事认真,另外,他们常常感觉“我已经做得很好了”,想得到大人的称赞,没想到却被批评。在这样的沮丧情绪下,他们因为坚持相信自己,便通过“反驳”和“顶嘴”,拒绝让大人干涉。

 

2、小孩觉得着急又烦躁

 

有时候,孩子已经心情不佳,或者他们已经在努力尝试或改变,可是爸妈或老师还在不停地给孩子指令,甚至指责孩子。在负面情绪的驱动下,孩子气急败坏,便下意识地做反驳。

 

3、孩子觉得自己是对的

 

在孩子的经验或知识体系中,他们觉得自己的话语或行为是正确的。“XX就是这样说的”,“电视里就是这么做的”,“老师让我们这样处理的”……孩子想据“理”力争,却得不到爸妈的认可,顶嘴便发生了。

 

 

遇上熊孩子顶嘴时,爸妈哪些话最好不要说?

 

“小孩只能听,不准反驳”

 

父母权威至上,会让孩子感觉自己没有发声的机会。“反正我说了没用,我就不说了”,如果孩子有这样的心声,会妨碍亲子沟通。当孩子自我“关闭”得越久,与大人的隔阂越大。

 

“你才几岁,你懂什么?”

 

反问孩子几岁,父母实际上在蔑视孩子,不尊重孩子,对孩子的话嗤之以鼻。父母的这种态度,不仅伤害孩子的自尊,还带来后遗症——孩子感觉愤怒,当然也会带来亲子关系的陌生。

 

“等一下”,然后……父母就忘了这件事

 

当孩子在着急地表达某种想法或意见时,大人有时会对孩子说“等一下”,他们可能在忙着别的事情。可是,当他们的事情忙完后,却把孩子的事情忘记得一干二净。如果孩子还记得这件事,父母却好像这事情没发生过,孩子便会感觉父母对他/她的事情不关心,也不重视他/她。

 

“你等着,回家后看我不收拾你!”

 

恐吓孩子。当孩子在表达时,可能语气有些强烈。父母却恐吓孩子,用语言暴力甚至真的打骂暴力对待孩子,孩子会慢慢地变得不爱沟通,也畏于表达。那么,胆小不自信的小孩就这样养成了。

 

“你前几天也是这样,我忍你很久了!”

 

旧事重提,让孩子难堪,打击孩子自信。无论哪个孩子,他们难免会做错事情,因为“犯错”也是小朋友的成长方式之一。当父母经常“翻旧账”,孩子便知道自己不能犯错,久而久之,孩子可能会变得什么都不要做。

 

想起了一朋友家的故事。她还在上学时,有一年暑假,她本打算去夏令营,但老家奶奶去世,她父亲取消了她的夏令营,并要求她跟随父母回老家。当年她已经不是小朋友了,她自己本来也打算好了夏令营期间请假二三天回老家。没想到父亲没跟她商量就擅自取消夏令营,她感觉很生气,便责问父亲,没想到被父亲甩了一耳光……自此,已经过去了20多年,她很少与父亲说话。大人虽然有理由,但我们不要忘记尊重小孩。

 

当你家孩子喜欢反驳,父母该如何做?

 

除了审视自己有没有上面的行为外,最好借鉴下面三步骤:

 

1、大人先表达自己的感受

 

我常见很多大人听见孩子的反驳,便下意识地呵斥或批评孩子。他们忘记了,孩子也有情绪激动的时候,可孩子也需要被大人尊重,他们甚至也有维护自己面子的需求。这时你可以说:“妈妈很难过你这样说话,妈妈只是建议你做得更好。”大人从自己的感受出发,有助于激发孩子的同理心。

 

2、引导孩子也表达感受

 

当父母表达了自己的感受后,也往往能促发孩子表达自己的感受。“你能告诉妈妈,你刚才为什么那么烦躁吗?”引导孩子表露了内心深处的想法后,也往往能帮助他们平息那些或沮丧、或激动的强烈情绪,带来理智思考。

 

3、商量出一个合适的解决方案

 

举一个例子,当妈妈想让孩子吃蔬菜,孩子不想吃。当被妈妈催多了,孩子便顶嘴“不吃蔬菜又不会死”。这时,妈妈不要下意识暴怒或批评孩子,而是表达自己的感受,引导孩子表达“为什么不想吃蔬菜”的原因。

这时妈妈也可以顺便告诉孩子,吃蔬菜有什么好处。通过这样的步骤,父母有时候也能对孩子有更深入的了解。例如有些孩子不是真的不爱蔬菜,而是因为蔬菜太长太硬,那么妈妈就可以根据这样的原因,煮一些新鲜的嫩蔬菜,甚至还可以做成蔬菜肉丸给孩子吃。当然,妈妈最好先与孩子做好约定,孩子能感觉备受尊重。

 

想起了纪伯伦的一句诗,他说,你的孩子,其实不是你的孩子,他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子……

 

难怪他们爱顶嘴了!

 

(完)


【幼儿说】:作者是黄杏贞,幼儿心理科普作家、心理咨询师、二孩妈妈,已出版书籍《心理咨询师妈妈的科学育儿法》(获国家部级优秀出版物奖)。专注早期教育与成长,只分享科学、有价值的知识。


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