一位母亲流泪告诉你:如果你不能把”忙“挡在门外,请不要生孩子

2015-12-20 幼儿说 幼儿说 幼儿说



这是一个无助母亲跟她儿子的故事。很常见,但足以提醒那些总是很忙的父母。下面为这位母亲的自述:


当初没打算要生孩子,但孩子不期而至,流了不舍得,咬咬牙就生下来了。当孩子6个月时因为有项目,就让婆婆把孩子带回老家断奶,三个月后奶是戒掉了,但是孩子被抱回来后满脸冷漠,好长一段时间都不让我抱。想想他被抱回老家的头一周不吃不喝、只是一个劲儿地哭找妈妈,每当想起都心痛。


当孩子2岁那年,由于工作压力大、心情烦躁,没日没夜地跟孩子的爸爸吵架,每次吵架,儿子一个人在墙角浑身颤抖却又不敢哭,就像一只无助的小动物。当时全部注意力都在工作上,对孩子也没多大的愧疚,总觉得钱赚够了,孩子就能过上好日子。


孩子3岁那年,我的事业进了一个台阶,但是工作也更繁忙和压力也更大,几乎每天晚上10点才回家。在我当时的眼里,孩子很不听话,故意跟我作对不肯睡。某天临睡前孩子把被单洒湿了,我生气对孩子吼:”只会气人,生你出来有什么用?”儿子眼里都是恐惧,惊呆得一动不动。婆婆看不过去:”孩子说是想等你回家才睡,孩子已经一周没见你!“心里又是一阵愧疚。那段时间晚上回家孩子已经睡了,早上出门孩子未起床。


在孩子的整个童年,似乎都找不到孩子大声欢笑的瞬间。整个印象就是孩子永远孤零零地立在一旁,想让我陪他玩却不敢开口。而我不是在电脑前埋头工作,就是找人谈事,甚至曾经为了办事把当时仅2岁多的他晾在广场,偶尔回头看看他是否还在,他怯怯的样子不敢参与到其他小朋友的游戏中、却也不敢离开半步,那身影永远烙在我心里。


到孩子上了小学,性格变得很内向木讷,也很容易动怒,有时候甚至会偷偷地哭泣。我的事业终于有收获,但对孩子的内疚感就像疯长的野草。我渐渐放下手头的事情,决心弥补孩子,我以为就像每一位先苦后甜的创业者一样,一切都会好转,没想到这样的规律对孩子不可行。


如今我每天早上会送孩子上学,下午5点会准时接儿子放学,晚上我也尽量做到自己做饭给孩子。但是我跟儿子中间似乎总是隔着一层看不见的玻璃墙,我越是热情似火,孩子总是对我冷淡的。孩子越是对我冷漠我越是想把心都掏给他,只因为我在他最需要母爱的几年把他晾一边,大概那是孩子对我的惩罚,慢慢地就会变好,我时常这样跟自己说。


每当孩子想买什么我都尽量满足,大多数时候是把钱给孩子让他自己到商场买,买完剩余的钱孩子自己当零花;我给孩子买各种名牌衣服,并不是为了炫耀,而是不想孩子在同龄孩子面前抬不起头;孩子在外闯祸了,出于内疚我从来都没批评,只是代替孩子去道歉……


我的好并没有换来孩子的乖巧。孩子写作业不认真,说一句都要暴跳如雷把作业撕掉;让孩子按时睡觉,他会生气跑进厕所关门玩游戏;告诉孩子不能玩太长时间电脑,孩子会把鼠标键盘都踩烂;有时候实在忍不住批评了一句,7,8岁大的儿子竟然还会滚地哭闹,内疚让我赶忙跟孩子道歉。后来意识到不能无原则地溺爱孩子,在孩子打烂了邻居的窗户后让孩子罚站,孩子打开门就离家出走……后来孩子找回来了,我却感觉到非常的无助,孩子已经没办法教育,我知道一切都是自己造成,但这样的恶果自己却无能为力。


幼儿说,每个孩子从出生时都是一个个小天使,没有哪个孩子天生是坏孩子,坏孩子都是不尽责父母养出来的。在孩子最需要母亲陪伴的几年,作为父母丢下了孩子拼事业,以为年幼的孩子只要吃得饱、睡得好就是成长,这是非常错误的观念。孩子不是布娃娃,他们是有情感有意识的生命。即使是不小心怀孕,即使你们对小生命的到来没有丝毫的准备,既然你决定把他们生下来,就意味着责任,因为孩子关键的阶段只有那么几年,0~6岁,错过了这几年,无论如何弥补可能都是白费。因为孩子的性格和伤害已经形成,因为你们的忽视,他们也很难养成好性格的孩子。


当这样的几年流逝了之后,如果父母醒悟过来内疚了,一定不能让愧疚感蒙蔽了双眼,这是不少父母经常犯的错误。这情形就如同父母辜负了孩子的某个要求,会故意加倍补偿,滥爱甚至超越了孩子的需求。即使孩子的性格已经不如意、或者他们已经对父母心存怨恨,也尽量要把孩子养成有用之人,而不是把孩子置身于泛滥的爱中,否则你就真的是对不起孩子了。不溺爱、有原则、适可而止,让孩子知道爸妈爱自己,却又有规矩,这才是正确的育儿之道。

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