同样是孩子犯错,聪明父母和普通父母的差距到底有多大?

2017-05-02 幼儿说 幼儿说 幼儿说

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一则心理学实验


美国心理学者戴维.麦克米伦和詹姆斯.奥斯汀曾经对一些大孩子做过这样的一项心理学实验。他们在一些孩子进行测试前,安排一个已经测试完的孩子进入课室,故意透露说大多数答案为B。随后在给这些孩子发卷时,实验人员问有没有提前得知这项测试的信息。有些孩子没撒谎说“有”,有些孩子撒谎说“没有”。到测试结束后,实验人员说:“测试结束,你们可以离开,但如果你们有空,能否帮忙为一些问卷评分……”结果没撒谎的孩子只多付出了2分钟,那些撒谎的孩子竟然多付出了63分钟。这说明,内疚的孩子有弥补的心理倾向。


以至于心理学者们普遍认为,内疚感有很多益处,它促使孩子坦白、道歉、提供帮助,避免再犯错,它还使孩子更敏感,并使亲密关系能够持久。所以,教育的最高境界,其实是父母在利用孩子的内疚心理,让孩子主动弥补和自我改正,达到教育孩子的目的。



故事1:


有个妈妈跟我说了这样一件事:


她的儿子7岁多,有小偷小摸的坏习惯。第一次从其他小朋友家里带回来一只玩具汽车模型,被丈夫狠狠抽了一顿,孩子承诺下次不敢再偷;没多久,孩子又被发现从另外一位小朋友家里带回来一只电动狗,被妈妈罚站了一天,孩子也说再也不敢偷;第三次,孩子带回来一只名牌手表并且不小心弄坏了,这一次孩子的爸爸刚好出差,孩子的妈妈心灰意冷没说一句话,她哭着将家里的存款和钱包里的现金全部拿出来赔给了对方,然后让孩子泡面吃,把自己锁在房间不吃不喝。


没多久,儿子在客厅哭着喊妈妈:“妈妈,你打我吧……妈妈你骂我吧……”她第二天打开房门,发现儿子躺在客厅的地板睡着了,身上没盖被子,身旁孩子自己写了保证书,说对自己的行为“异常内疚”,希望妈妈原谅等,还像模像样地按了手指印。


不过,孩子真的没有再偷过任何东西,父母烦恼了很久的事情就这样解决了。


故事2:


在一次大学同学聚会上,有两个同学带来了孩子。


两个小男孩都是6岁左右。正在大家聊得起兴,突然,“嘭”的一声,两颗小石头打到饭店房间里的电视机屏幕。小男孩们一脸惊恐。两个孩子的家长跟饭店老板做了协商赔了款。


接着同学小A把儿子拉到跟前,压低声音吼:“混账,你知道你老爸赔了多少钱?”小男孩被爸爸的语气吓了一跳,声音颤抖地跟爸爸一会解释说电视屏幕质量差,一会说弹弓失控,一会又说是被另外一个孩子怂恿的,最后小A很生气,狠狠打了儿子的手掌,最后孩子被关进厕所。


而小B把儿子带到户外,没多久父子俩平静地回到座位。这时刚教训完儿子的小A问小B为什么没有教训孩子。小B说,儿子已经很内疚很后悔,他不仅答应以后再也不破坏东西,还答应回家后帮爸爸洗车,所以小B已经原谅了儿子。而这时,小A的儿子还被关在厕所内嚎哭。


故事3:


小时候嘴馋,伙同几个小孩到地里偷番薯烤着吃,吃到最后一块被下地的农民追着满地里跑。后来人家找到家门口告状,奶奶将家里刚挖回家的全部番薯赔给了人家。我灰头灰脸地站在奶奶面前准备受训。但是奶奶只是说:“可惜了,吃了人家5条番薯,赔了50条,你奶奶想吃都没了,今年种的番薯甜,可惜奶奶吃不到了。”我那个羞愧啊,好像犯了天大的错误一样。后来我硬着头皮到人家家里认错,答应给人家割5天牛草(牛喜欢吃的草)换回5条番薯。当我千辛万苦换回5条番薯,才发现奶奶床底下还有满床底的番薯。现在想想,我奶奶净是一忽悠的。不过,后来倒是没再做坏事。



有父母说,那些本性纯良的孩子,才能被内疚心理左右吧?


那些本性恶劣的孩子,才不会听你摆布呢。真的是这样吗?其实,这些所谓“本性恶劣的孩子”,到底是因为父母没有触动到他们内疚的神经。当一个孩子一旦内疚,一切教育和说教便能轻而易举。因为内疚的孩子,会有想通过弥补消除内疚的心理意愿,这是人性的弱点。



那么,父母具体该如何利用孩子的内疚心理呢?


1、记住:被打骂的孩子少内疚情绪


打骂惩罚孩子,不仅不能给孩子带来内疚,反而会引致孩子情绪的反弹,比如愤怒、执拗、叛逆等,常常是打骂孩子导致的情绪反抗。打骂孩子的后果,不仅“药不能停”,并且如同抗生素越用越无效。难怪那些习惯打骂孩子的父母经常说:“一天不打,就能爬到你头上拉屎!”经常被打骂的孩子,很少会有内疚情绪。


2、告诉孩子,由于他的过错造成的后果和代价


父母最好告诉他们,因为他们的过错带来什么后果和代价。孩子的错误或过错越大,原谅带来的内疚感会越强烈。从而导致孩子有努力改正或避免下次犯同样错误的强烈的心理需求,最终引导孩子往积极的方向发展。


3、表达感受,提出对孩子未来的期望


“你这样做,妈妈很难过”,用这样的语气跟孩子明确事情的性质,即孩子所做的是正确的还是错误的,原谅不等于认同。还不要忘记告诉孩子,你对他改正和进步的期望,“妈妈相信你下次不会再这样了”,“爸爸觉得你下次一定会认真对待,不会再犯同样的错误”……目的是给孩子指明正确的方向。


写到这里,感觉自己有点邪恶,似乎有点利用人性“玩弄”孩子的意味,不过,我再转念想想,当一个孩子犯错后,父母没有指责而是原谅,继而让他们自主地积极地改正和自我修正,最终让他们越来越优秀,为人父母只不过是用了一点小技巧养出好孩子,仅此而已。我也便坦然了。


(*^_^*)你今天又看完一篇!离优秀父母又近了一步(*^_^*)

本文关键字:内疚与弥补、儿童心理、育儿技巧孩子犯错、家庭早教



作者:小黄妈,心理咨询师、二胎妈妈、阅遍各路育儿知识、死磕正统亲子心理学、从儿子的故事书模仿来的漫画。周一~周五分享原创的“读书心得”和“育儿经验”。



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