孩子做错事闯祸,只需3个问题,胜过所有说教

2016-10-31 幼儿说 幼儿说 幼儿说

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如果你的孩子做错事,比如打人、撒谎、闯祸、偷拿东西……你一般会如何解决?跟孩子沟通是一门技术活,沟通得不好,可能会激怒孩子引致逆反,也可能会导致孩子自卑产生阴影,那么什么才是面对孩子做错事的最好的沟通呢?


为什么孩子犯错后认了错,也做了保证,为什么下次还是犯同样的错误?到底是你的方法有问题,还是孩子左耳进右耳出,对你的意见不接受?


偷玩具的小杜


妈妈带着小杜到朋友孙阿姨家玩,回来后妈妈发现小杜一进门就躲进房间。妈妈透过门缝往里面看,见到小杜从书包里掏出一辆红色的玩具汽车。原来小杜从孙阿姨家“偷”回了小汽车。

妈妈打算先不动声色,一方面是考虑到孩子的自尊,另一方面,她心中有一个比批评指责更好的方法。

晚饭时,小杜从房间出来了。

妈妈问:“你觉得你今天的行为怎么样?”

小杜一脸茫然,妈妈提示了句“小汽车”,小杜一下子低下了头。

想了一会,小杜说:“妈妈,我错了,我不应该把小南哥哥的汽车拿回家玩。”

妈妈:“嗯,小南哥哥找不到小汽车该多伤心呀,那你打算怎么做?”

“那……妈妈你帮我把小汽车带回给孙阿姨吧。”“有没有更好的办法?”妈妈又提示。

“我明天放学之后,妈妈你带我到孙阿姨家,我把汽车还给小南哥哥,我还要跟他说对不起。”妈妈竖起了大拇指。

“以后如何避免这样的事情?”

“下次不能偷偷拿回家,这样不好。我会问小南哥哥能不能借给我玩,如果他不肯,我也不会生气。”

“我们的小杜又长大了,懂得了如何弥补自己的过错,还知道下次如何不犯错了,妈妈感到很高兴。”


没多久,妈妈又带小杜去了另一个朋友李叔叔家,回家的时候,小杜悄悄跟妈妈说:“妈妈,李叔叔家的小宁姐姐的小黄人玩具很可爱,我问小宁姐姐能不能借我,小宁姐姐说可以,但我没有带回家,因为小宁姐姐也很喜欢,我如果带回家,小宁姐姐会想念小黄人的。”

“嗯,小杜真棒,不仅懂得了借是正确的办法,还懂得为别人着想了,妈妈非常开心!”

小杜不好意思地笑了。

“偷拿”的不良行为,就这样悄悄溜走了。更为有趣的,小杜还学会了为他人考虑。



同样的,如果孩子做错了其他事情,比如打人、撒谎、闯祸、没做作业被老师批评……都可以用这三个问题。


1、“你觉得你今天的行为怎么样?”


不用打骂,这个问题能引导孩子自我反省,越大的孩子越能轻易自我检讨,年龄较小的孩子可能需要大人的提醒。无论怎样,目的是要引导孩子自己在脑袋里搜索自己的错误行为。因为最有效的自我检讨是自己发现问题,更利于孩子自我弥补。旁人告诉的那些话,即使孩子没有异议,自省效果至少差一半,甚至下次可能还会犯同样的错误。


2、“那你打算怎么做?”


让孩子自己寻求弥补的方法。有些孩子可能会想出各种方法,比如将家里的玩具熊送给对方,比如请对方吃糖,甚至是变成超人保护对方……即使孩子的方法不靠谱,大人也不要否认。因为这是孩子自己想出来的,这种解决问题的主动性的习惯,能让孩子以后受益匪浅。如果觉得孩子的方法不可行,在认同孩子的前提下,用征求的语气问孩子:“爸爸/妈妈也想到了一个办法,就是……,你觉得哪个好?”也就是说,即使大人自认为有更好的方法,也不要忘记将主动权还给孩子。最终,你跟孩子可以商量出一个最适宜的方法。然后,鼓励孩子执行。


3、“以后如何避免这样的事情?”


每一次犯错都是一次教训,而这样的教训,由犯错的孩子自我总结才有价值。当然,有些家长会说我的孩子不懂自我总结怎么办?那就给予适当的引导和协助,引导时不能过于抽象,要具体形象,对越小的孩子越是如此。比如3岁的嘟嘟推倒了琳琳,大人可以将事故复述一遍:“如果下次琳琳再抢你的玩具,你还会推她吗?你会怎么做?请求她把玩具还给你,还是将玩具先借给他玩一会?……”


当承诺是由孩子主动做出,实现的可能性会更大。相反,如果家长批评孩子的行为错误,让孩子去认错道歉,并告知孩子下次如何如何做。说教完了、孩子答应了也做了保证了,但下次他们再犯同样错误也不足为奇。因为这些认错和决定是大人“给”他们的,而不是他们自发“提”出来的。教育家杜威曾说“教育并不是一件‘告诉’和‘被告知’的事情,而是一个主动的和建设性的过程,必须要让儿童有机会在实践中获得经验”。


这其实只是把解决问题的责任交还给孩子而已,让他们主动反省、主动寻求弥补、主动做出承诺。马克思有句名言,“在他握有意志的完全自由去行动时,他才能对他的这些行为负完全责任。”将责任归还给孩子,这其实是教育的智慧。幼儿说,当然,千百种孩子会有千百种性格和反应,他们可能不会按照你预想的思路走,但说不定他们想出来的比你想的更好,也说不定他们会拒绝回答你的问题,也或者他们会做出敷衍的回答,但无论怎么样,大人只要时刻保持耐心和宽容、不指责不批评,孩子最终也会在你的引导下走进你的思路。只要努力,那么就没有教不好的孩子,只有不够耐心的父母。而在这个过程中,你最需要做的,就是信任孩子能做到。


将解决问题的责任交还给孩子,帮助他们自我批评自我反省、自己的决定自己做、自己的诺言自己信守,相信没多久,孩子将变得责任感满满,并且更为可贵的是,孩子会懂得“三思而后行”,不冲动不莽撞,甚至或许在不知什么时候,你的孩子也会变得善解人意。


幼儿说:每个孩子都有独特个性,适用于他人的不一定适用于你,但一定能让你在育儿路上更从容淡定!



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