生孩子会让婚姻更美满,还是侵蚀婚姻?答案让人意外

2017-10-09 幼儿说 幼儿说 幼儿说

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为啥有些夫妻生娃后更恩爱,有些却陷离婚边缘?早知道就好了。


去年有一对小夫妻结婚了,婚后妻子很快怀上了宝宝。孕期中,丈夫很体贴,对口味挑剔的孕妻百般呵护,常常半夜出门给妻子买美食,还体贴地给妻子洗脚。后来,宝宝出生后6个月就离了婚,两人在朋友圈的留言都是:“终于看清了对方的真面目”……


你也不难看到无数妻子或丈夫对配偶怨气重重。妻子们不是指责丈夫只会在电脑前度日,就是指责丈夫不顾孩子;而丈夫们常常指责妻子斤斤计较、爱发脾气。很多夫妻始终搞不清楚,为什么当孩子出生后,他/她似乎变了一个人似的?



孩子的降生会导致夫妻关系恶化吗?


1957年,社会学家E.E. Lemasters做过一项婚姻状况调查,专门针对那些生孩子后头几年的家庭。他意外地发现,大部分孩子出生后,会导致婚姻变得不美满,尤其是那些生育头胎没多久的夫妻中,83%正在经历着中度甚至重度的婚姻危机。在孩子5岁后,这个比例会下降。那些孩子长大离家的夫妻,常常会找回幸福的感觉。


值得注意的是,这些婚姻危机中的丈夫,嫌弃妻子“不工作还发牢骚“、不懂照顾宝宝、情绪失控等;而妻子嫌弃丈夫”有了娃却活得像个单身”,下班不及时回家、不照顾宝宝、不做家务等等……


2010年有研究证明,宝宝刚出生的头6个月,爸爸体内的催产素会上升,给爸爸为人父或再次为人父带来幸福感,妈妈们也因为分娩和哺乳而产生催产素,所以刚生孩子的短期内夫妻间往往沉浸在幸福中。但这种激素作用下的幸福感时间不长,如果夫妻们不努力,新生命给家庭带来的幸福感很快便被生活的琐碎击破。


事实上,侵蚀夫妻情感、滋生矛盾的原因来自下面4方面:


1、妻子经历产后抑郁


2016年,何洁因为产后抑郁,情绪常常不能自控。何洁也坦言说因为3年内生了2个孩子,感觉身材走样、抑郁中觉得自己除了喂奶没一点用等原因曾想轻生。丈夫赫子铭因为忍受不了妻子而选择离婚。


这是无数产后抑郁家庭的缩影,丈夫们缺乏理解和包容心,常常导致婚姻走到了尽头。


事实上,50%的产后妈会在产后几天内甚至几个小时内感觉心情沉重或闷闷不乐,五分之一的产后妈妈甚至会有深度的绝望感觉,有些会表现会长时间哭泣或嚎嚎大哭。这些情绪从表面看来,有时看似是因为产后丈夫缺乏关注或家人照料不当造成,实际上,她们很可能是遭遇了产后抑郁。丈夫的不理解或指责,会让这些产后抑郁的妻子们糟糕透顶。


值得一提的是,小部分没经历孕育和分娩的丈夫们也会产后抑郁。


2、妻子睡眠不足或双方睡眠不足


很多养育过孩子的妈妈们都知道,刚生完孩子的头一个月,甚至头一年会严重缺觉。


一方面是因为宝宝的睡眠非常不规律,夜啼和频繁夜醒是常态;另外一方面,婴儿会因为肠胃不适或身体不舒服而不停哭闹,消磨着新爸妈们的耐心。


除此之外,睡眠不足会让人的脾气变差、情绪难以自控。尤其是单独照顾宝宝的妈妈们,看到丈夫雷打不动地安眠,会轻易地点燃她们的愤怒。另外,孩子的哭闹也会影响丈夫的睡眠,导致情绪糟糕。


两个缺觉的坏脾气凑到一起,矛盾自然不少。


3、家务分配不公平


妻子常常承担了一个家庭中70%的家务,这是美国的统计。那些没有老人帮忙的中国家庭也大概如此,这些妻子除了晚上照顾夜哭宝宝、长时间哺乳、哄睡,白天还要打扫卫生、做饭、忙家务,却可能会被不尊重的丈夫鄙视——”在家带孩子能有多累?“事实上,在家照顾小宝宝常常比上班累3倍不止。


另外,社会学家谢弗Schafer在调查中也发现,导致夫妻矛盾爆发的最重要的原因,常常是因为妻子觉得对方在做饭、家务和照顾孩子方面贡献过少而引起抱怨造成的。


那些有老人照顾的中国妈妈,她们可能不用承担太多的家务,但新妈妈们容易因为过度紧张小宝宝而被老人们不恰当的照料方式激怒,这种愤怒也常常直接或间接转移到丈夫身上。


4、妻子跟外界缺乏接触


生了孩子的女人,尤其是前一年总会陪伴在宝宝身边,缺乏跟外界接触,导致负面情绪无法宣泄、坏情绪不断发酵。因为跟外界的接触,被认为是情绪调节的良好途径。产后妈妈们大多数把这种消遣关闭了,认为孩子才是重心。另外,女人们因为长时间窝家里,缺乏接收外界信息,视野常常变得狭窄、思想停滞,这也是增加了对丈夫不理解、滋生矛盾的风险。



如何化解生养孩子后的婚姻危机?


1、提前做好思想准备


那些产前能对产后有所准备,尤其是对上面4种原因有所了解的夫妻,被证实产后夫妻矛盾会更少、即使面对矛盾也会较理性对待。相比之下,仅凭美好想象便生养孩子的夫妻,因为缺乏准备,会经历离婚或感情不和的可能性会更高。


所以,理性的夫妻,会在生孩子前考虑到产后的各种困难,尤其是夫妻双方的性格和不良的行为习惯,将给家庭带来的摩擦,或给孩子教育带来的影响。做到了准备,即使是不够充分的准备,也能让这些夫妻在婚姻危机面前有更多韧性。


2、夫妻双方发展“共情力”


有一位心力交瘁的妈妈,儿子三岁经历叛逆期,丈夫忙于上班一个月才回家一次,她工作上因为失误也被辞退,再加上她常被婆婆冷言冷语各种嘲讽。她在心灰意冷下觉得日子没意思,想换一种生活,跟丈夫提出离婚。丈夫听完后说了一句话让她情绪决堤:“我理解你已经承受的一切,我回到你身边吧。”


处在糟糕情绪中的人们,常常需要的只是理解,这便是“共情力”。


心理学家John Gottman认为,夫妻双方的共情力决定婚姻的质量,共情力还能推测夫妻离婚的概率,准确率达到了90%。共情力是夫妻情感的润滑剂,能保证婚姻的幸福。而这种共情力,是需要两人经常给予对方共情,而不是偶尔而为之。



执行“共情力”有2个步骤


举个真实故事。


一位全职妻子看到丈夫回到家后,把鞋子重重地摔到地板上,一副怒气冲冲的样子。


妻子:亲爱的,你看起来不高兴。

丈夫:我的确不高兴。

妻子:让我猜猜!嗯,你可能发现我今天没给你烫那根红色领带。

丈夫:你还好意思说?!

妻子:事实上,我今天给你买了一根新的,我觉得你原先那根已经很旧了。

丈夫(脸红):对不起,我不该发脾气。


所以,执行共情力的2个步骤包括:


1)描述对方的情绪

2)推测对方不良情绪的原因


描述对方情绪,能触发对方的自省;推测对方不良情绪的原因,有助于情绪发泄。两个步骤下来,对方的不良情绪常常能消减不少。


有些妈妈说,“只有我一个人共情,孩子的爸爸没共情有啥用”。的确影响力会减少,但当一方具备共情力,事情往往便能朝好的趋势发展。另外,有了孩子的家庭,不再只是两口子的家庭,还有触动父母心弦的可爱孩子,你的努力不仅是为了自己,还为了孩子。因为给孩子最好的爱,便是爸妈相亲相爱。


难怪马伊琍说,恋爱容易,婚姻不易,且行且珍惜!


本文关键字:夫妻关系、养育孩子



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我是小黄妈,亲子心理咨询师,专注早期教育与成长,最喜欢“掏”国外心理学家们的育儿锦囊,插自学的丑萌漫画。周一~周五等我哦!



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