眼看孩子被欺负,对方家长在“看戏”,这个爸爸的做法太霸气了

黄杏贞 幼儿说

无视孩子欺负人和被欺负,都会种恶果?


一个2岁模样的小男孩抓着玩具枪,跟在一群小哥哥身后跑。跑着跑着,他突然被一个4,5岁的小男孩拦住,不仅玩具枪被抢走,还被对方当“犯人”,举着玩具枪戳脸、戳头……小男孩委屈得脸蛋通红,快哭了。


这时,2岁小男孩的爸爸大喊:“这是谁家的孩子?”


一个脸上满是雀斑的妇女抬头瞥了一眼,表情轻蔑地说:“孩子间的事情孩子们自己解决,要给他们独立解决问题的机会……”



我看见那个爸爸的眼神似乎要喷火,他大吼一声:“大宝,过来,有人欺负你弟弟……”我一看,他家的大宝可真大,应该有8,9岁的样子。听见爸爸的话,他就像一头小野牛般往弟弟那边冲……


这时轮到4,5岁小男孩的妈妈紧张了,她站起来要阻止,被那个爸爸拦住了:“说好的,孩子间的事情孩子们自己解决,要给他们独立解决问题的机会。”


▶不要把“欺凌”错当“孩子的独立机会”


我曾经给大家介绍过日本幼儿园老师的做法。日本有句谚语叫“将爱子送上旅途”,即鼓励小朋友独立解决困难,获得成长。日本的家长也很认同这种孩子与孩子间的交往方式。举个例子,当一个幼儿园两个同班小朋友因为要争抢一个好玩的飞机玩具而发生争执,一般来说,老师和家长会静候一旁,让孩子们自我解决,无论抢赢还是友好协商,日本的大部分老师和家长认为这是孩子们学会解决问题的好机会。正如儿童心理学家皮亚杰也说过,当宝宝们在3岁左右,已经是生活问题的初步解决者,有一定的问题解决意识,可以鼓励他们做一些简单的事情,比如独立吃饭或收拾玩具。

可是,“欺凌”与“孩子独立解决问题”不是一回事。什么是欺凌?


比如一个小男孩一个人拿着玩具玩耍,突然被一个大孩子抢走,他还被推了一把摔倒在地,这叫欺凌;


比如一个小女孩在安静地玩过家家游戏,一个小男孩无故冲过来,踩踏她精心布置的场景玩具,这叫欺凌;


又比如一个小男孩剪了新发型,被同伴嘲笑并且取了难听的“绰号”,这也叫欺凌;


还比如一个小女孩怂恿几个孩子不要跟某个小女孩玩耍,这也叫欺凌……


“欺凌”常常存在以大欺小、以强欺弱、淘气孩子欺负文弱孩子的情形,存在欺负、凌辱的性质。当父母错误地把“欺凌”当成了“孩子的独立机会”,未来会带来一些消极影响。


▶父母不阻止欺凌,会给孩子带来什么影响?


1、父母不阻止,欺凌别人的孩子会受到“鼓励”


我曾经认识一个妈妈,她的孩子长得比同龄人粗壮。孩子3,4岁时喜欢抢别人的玩具,当别的小孩被她的孩子打跑后,她也没批评过孩子,她还直言不讳地跟我说:“反正被欺负的不是我的孩子,别的我也没想太多。”后来,这孩子一直与打架如影随形,最后因为把同学推下楼梯级,导致那个孩子脑震荡和智力残疾而被退学。



幼年时经常欺凌他人的小朋友,长大后非常容易延续欺凌行为。英国教育心理学者Smith, P. K.等人曾经有个研究,该研究长期跟踪了一群幼龄期爱欺凌其他孩子的男孩,发现这些人在青年期逾六成以上在行为上具有暴力性,二成以上沾染了严重的暴力伤害事件。欺凌别人的孩子,他们内心的暴力种子一旦生根发芽,未来大概率也将甩不掉了。


2、 父母不阻止,被欺凌的孩子会收获“孤独”


去年,有个爸爸说他的孩子有个古怪的行为——喜欢躲在黑暗的衣柜里哈哈大笑,每周有好几次。后来他跟我说了一个细节:6岁时,小男孩被一个野蛮的平头小男孩嘲讽和殴打,这个爸爸觉得自己的孩子比对方高大,反而嘲讽自己的孩子“懦弱”……后来有其他小朋友跟这个爸爸说,他家小男孩经常被对方逼着自扇耳光。

父母无视孩子被欺凌,会给孩子带来孤独。当一个孩子被欺凌时,所有孩子都有反抗的想法,可是有些孩子由于力量过于弱小、或者由于害怕,甚至也曾经反抗却被欺凌得更厉害……这时,他们最需要父母的保护。倘若这种希望熄灭,他们会更加恐惧,一方面欺凌不会停止,另一方面,他们对父母失望,继而沉浸在自己孤独和痛苦的小空间里,就像前面躲在衣柜里的小男孩。这些孩子未来不会拥有安全感,也不容易拥有健康的心理,相反,更多的是内向、抑郁、焦躁,甚至是心理障碍。


▶面对把“欺凌”当“独立”挡箭牌的家长,怎么办?


有些父母在见到自己孩子被欺负时,会忍不住“帮架”,甚至与对方家长起冲突或上升至成年人的打斗……这些都是不明智的,因为家长的行为就是孩子的榜样,你不会希望暴力伴随孩子成长。

面对孩子被欺凌时,父母首先第一时间阻止伤害继续,从客观的角度跟对方沟通。如果不能得到对方的理解,那么就从此远离这样的熊孩子和熊家长吧。


很多人说,小孩子的要求,其实很简单,喝温暖的汤、盖温暖的被子、有温暖的父母……


(完)



【幼儿说】:作者是黄杏贞,幼儿心理科普作家、心理咨询师、二孩妈妈,专注早期教育与成长,只分享科学、有价值的知识。

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