幼儿说 幼儿说

为了孩子“好”,你经常会把事情描述得“超恐怖”吗?


有一天,我在超市门口,遇见一对母子。


小男孩拿着一个冰淇淋,嚷嚷说:“妈妈我要吃这个冰淇淋,我最爱吃冰淇淋了!”


“你确定你要吃吗?我有个同事的小孩,因为吃太多冰淇淋,拉肚子拉了一个月,因为缺水太多变成了一个老头的样子,皮肤皱得像折扇!”



我暗想这当妈的好有才,“比喻用得这么精彩”,但是我一看小男孩的样子,他显然被吓到了,张大嘴巴惊愕地看着自己的妈妈,冰淇淋被他举在半空,就像举着一个“超级恐怖的东西”……


▲为了让孩子长记性,教育时总喜欢“下猛药”?


一位小男孩来到广场上,看到很多人非常兴奋,不理会家长便开始跑起来,被他的奶奶一把抓住。奶奶几乎吼着说:“别乱跑!前几年有个小孩就是因为乱跑,被坏人抓走了,他不仅不能回家,他还被坏人切成了一块块的……”


一位小女孩在路上走,看到前面一只可爱的小狗,便冲过去要摸一摸,被孩子的妈妈拉到一边,用阴暗的语气跟她说:“不要摸小狗!小狗身上长满虫子,前几天才有小孩因为摸过小狗生病了,她的肝脏都被医生切掉了!”



为了孩子“好”,也为了让孩子长记性,家长在给孩子进行安全或相关教育时总喜欢“下猛药”,怎么让孩子感觉可怕便怎么说。家长的出发点是好的,但是用了错误的方法。


恐吓是什么?恐吓就是事情没发生,也很可能不会发生,更可能是在胡说八道,却被家长当成了事实给孩子描述和渲染,让孩子产生恐惧感,继而变得听话。但是家长别高兴得太早,恐吓不仅时效断,还有后遗症。


恐吓,短期会让孩子紧张焦虑


小小孩一开始不懂分辨,以为出自家长嘴巴的话是真实的,继而父母恐吓语气描述的场景会在孩子头脑中形成巨大的冲击。这时,孩子为了不让自己像恐怖场景里的人那样的遭遇,紧张和焦虑驱动下,孩子便听从了家长的建议。


家长的恐吓话语,还会给小小孩造成阴影,这些阴影可能会在早期阻碍他们探索,部分小小孩不敢上厕所,也不敢离开父母,其实跟这方面的原因有关系;在父母日常的恐吓下,有些小小孩一旦发现看不见父母就会崩溃大哭,甚至出现眩晕和呕吐。我们常见的,是很多小小孩被恐吓后会做噩梦,白天也不能放松地玩耍,这会影响他们的安全感的成长,容易把孩子的心灵阳光遮盖住。


以为威胁恐吓孩子有效?可怜的六周有效期


美国心理学家Jonathan Freedman曾经做过一个实验,他给一群孩子提供了一个超级好玩的玩具,举个例子,比如提供的是小孩非常喜欢的一个会跳舞还会翻跟斗的有趣机器人玩具。


当玩具摆在这些孩子面前时,一位老师模样的人(Freedman本人)走进来,恐吓孩子们说:“不许玩,否则有你们好看的!”接着,这位“老师”改变了态度,他对另一群孩子平静地说:“请你们不要玩”,甚至还给孩子做了合理的解释,比如“因为要送给孤儿院的小朋友”。当“老师”说完后,两组孩子都没有玩。


6周过去了,这两组孩子又被邀请到实验室。这时一位友好的阿姨(实验者扮演)走进房间,鼓励他们说:“这些玩具你们都可以玩啊”。结果恐吓组的孩子差不多80%都在玩,非恐吓组的孩子,仍有超过60%的孩子听从上一位老师的建议。



威胁在一开始看似有效果,但时间长了便恢复原状。那些心智不成熟的小小孩,家长的恐吓带来的心理恐惧可能会困扰孩子1,2年;心智成熟的孩子,当意识到事情没有发生,也意识到家长的目的只是恐吓,那么恐吓的有效期便瞬间结束。


当恐吓故事破灭,会给父母带来恼人的“后遗症”


1)孩子会耍赖皮,故意跟父母唱反调


正如幼儿说在前面提及,心智不成熟的小小孩会相信恐吓的话语,并且会因为恐吓而顺从父母,但孩子总会成长,当他们长大后,心智足够成熟到分辨父母话语的虚实时,这时父母的恐吓威胁不仅没效,还容易引起孩子的叛逆心理,继而会故意跟父母唱反调。



几年前,有朋友说她小时候做了一件傻事,拜父母恐吓所致。她记得7岁多时,常常不爱写作业,有一天晚上,她因为写作业时偷偷吃糖,不小心把糖涂到了作业本上,当她妈妈看到她不仅迟迟没写完作业,还弄脏作业本时,便威胁她说:“你再这样,我就把你送去原始部落,到时候你比‘牛’还惨,鼻子不仅要上环,肚脐眼也要上环,疼死你!你知道部落的那些小孩啊,一不听话就会被推进河里喂鳄鱼……”


看到妈妈严肃的样子,她觉得很恐怖,晚上不仅不敢睡觉,第二天也不敢上学,被爸爸强“掳”回学校,甚至难过地跟同桌分别:“我就要被妈妈送到原始人那里……”同桌说:“我妈妈说一般人去不了原始部落,你妈妈肯定撒谎……”她这才恍然大悟。


回家后故意不写作业,还跟爸爸妈妈说:“作业本被原始人抢走了……”


2)父母没了威严,教育难进行


喜欢恐吓威胁孩子的父母,常常会因为他们嘴里的“恐吓”不能兑现时,会被孩子怀疑,经历多次后,孩子便发现了“一切威胁都是吹牛”,这时父母不仅丢了威严,父母的话语对孩子来说不再有力量,最终也会妨碍教育的进行。倘若父母碍于面子,或者觉得多次的威胁没作用了,无奈下“兑现”那些能实现的威胁,结果将是非常糟糕的,一定会给孩子带来伤害。



有位妈妈曾经给我留言,说她的儿子总是很晚才睡觉,经常怎么耐心劝说都没用,有时烦了便威胁孩子说:“你再不睡我就把你赶到街上睡!”一开始的确有作用,孩子动作很利索。


后来孩子完全不理会,一次还悠悠地跟妈妈互怼:“大姐,你再叫,我也把你赶街上睡……”


“小屁孩竟然在太岁头上拉粑粑?”妈妈一怒之下真的把儿子推出门外,还丢了一个枕头,一张被单……


孩子的哭声,几乎把整栋楼的玻璃窗都震裂了。


后来引来保安叔叔,“严肃批评”了孩子的妈妈:“文明人,不能影响邻居睡眠!”听到这话,他的儿子突然不哭了。


“教育无力”、“孩子越来越皮”,便是这位妈妈的最终感受。


所以,别恐吓孩子,尽量客观说话。恐吓,相当于给教育挖“坑”,父母容易栽坑里。


(完)



【幼儿说】:作者是小黄妈,一枚心理咨询师、一名二胎妈妈,专注早期教育与成长,只分享科学、有价值的知识。



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